Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
— Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
— А во сколько вам удобней?
****
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
— Ну, что новенького в мире?
— Не знаю…
— Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
— В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
— Откуда же вы едете?
— Из Урюпинска…
Дистрибьютор (про себя):
-Какой город неохваченный пропадает!…
****
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
****
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
Бабка говорит деду:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!
****
5 стратегий быстрого запуска МЛМ бизнеса в интернете. Мини-книга.
С этой книгой твои
результаты в сетевом маркетинге возрастут.
<== Скачивай!
****
Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.
Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?
Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: «Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?»
****
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите Абрам, но осел заболел и сдох.
— Ну, тогда верните мне 100 долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею. — ответил Абрам.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:
— Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И, что, никто не возмутился???
-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился…Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
****
Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.
Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: » А три желания?”
На что партнер отвечает: «Ну ладно, загадывай!”
****
В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.
Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»
Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»
Лев говорит: «Я царь зверей — я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»
Но! Директором стал… попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!
****
У миллионера-сетевика берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
****
Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
— Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.
— Военный говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом».
— А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.»
Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.
И все слышат: «Господи, это опять ты!»
****
На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно для самого презентатора слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»
****
Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был дома больше 10 лет. Идет по своей улице и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.
Мужик спрашивает на бедной стороне:
— А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?
— Так они там сетевым маркетингом занимаются.
— А вы то что?
— А мы им НЕ ВЕРИМ!!!
****
Разговор партнера со спонсором:
-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?
-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
-Да, но ведь могут отказать.
-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
****
— Танюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!…
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
****
Спонсор инструктирует начинающего партнера:
— Главное правило, это делать в день по 10 встреч!
Только избегай первой и последней!
— Почему? – удивляется новичок.
— Первая встреча всегда плохо идет,
а к последней уже дуреешь сам.
****
Партнер спрашивает спонсора:
— Скажи, где мне найти своего клиента?
— Там, где ты его потерял, — отвечает спонсор.
— Но, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает партнер.
— Значит, там, где его потерял твой конкурент.
****
Встречаются бывшие одноклассники,
один был в школе отличником,
другой — двоечником.
Отличник – худой и оборванный,
А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были.
— Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
****
В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.
Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:
— Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…
****
Маленький мальчик играет в песочнице.
Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.
Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Никто замуж брать не хочет
– А ты всех спрашивала?
****
Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку:
— Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.
Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.
Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.
И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.
****
На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.
Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:
«Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».
На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя,
повесили надпись: «Главный вход».
****
Лучший спонсор достается партнеру, который больше всех его достает.
****
Законы бизнеса
– О спонсоре, как о покойнике, только хорошее!
– Не строй структуру другому, сам в нее попадешь.
– Просите у природы невозможного — получите по максимуму, будите просить по минимуму — не получите ничего.
****
Муж приходит домой:
— Дорогая, я вступил в MLM!
— Вечно ты во что-нибудь вляпаешься!..
****
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!
****
Девиз некоторых сетевиков:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
****
Идет милиционер видит стоит мужик возле памятника Пушкина и говорит:
— Пушкин купи кальций, Пушкин, ну купи кальция.
Милиционер его спрашивает:
— Ты что делаешь?
Мужик отвечает :
— Учусь принимать отказы.
****
Жена начала кушать продукт сетевой компании, а муж никак не хочет кушать продукт, говорит: — «Я и так здоров!». Тем не менее у мужа были проблемы с потенцией и жена решила этот вопрос исправить. Думала думала и придумала. Приобрела продукт с эффектом «натуральная виагра», и втайне подсыпала мужу в макароны «по-флотски». Сидит, смотрит телевизор. Вдруг слышит хохот из кухни.
Жена: — «Ты чего смеешься?!».
Муж: — «Сколько живу никогда не видел, чтобы макароны стояли!!!»
****
Приходит дистрибьютор к доктору.
— «Доктор, у меня проблемы с дупликацией… Что делать?!»
— «Хорошо, больной. Вот вам крем. его нужно втирать…»
— «Доктор, теперь еще больше проблемы с дупликацией! Теперь все мои дистрибьюторы ходят и всем этот крем втирают!»
****
Умер сетевик и попал сразу в рай, ну ему там всё нравиться, всё есть
Только скучно что то
И напросился он значит ад посмотреть на экскурсию так сказать
Черти водят по аду его,и показывают местные достопримечательности
Ну мужик куда не глядит, везде мужики кто пьёт, кто курит, кто стриптиз смотрит, в карты играют, в общем весело проводят время.
По возвращении с экскурсии давай просится чтоб его в ад перевели .
Ну у него и спрашивают в последний раз:
— Это твоё окончательное решение, ты точно решил?
— Мужик: Да точно, точно!
И после этих слов сразу оказывается в аду, а его там хвать черти за уши и в кипящий чан.
Мужик:
— Черти вы что делаете? Я же был на экскурсии, так всё по другому было!!!
Черти:
— Так это ж презентация была!
****
— Скажите, сколько стоит эта баночка, — спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
— Недорого. Одна штука — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
****
Говорят летом объемы падают. Не удивительно. Весной дистрибьюторы делятся на неудачников, удачников и дачников.
Рекомендую также почитать:
Онлайн-школа «MLM PRO» — обучение продвижению МЛМ бизнеса в интернете
Как приглашать в сетевой бизнес через интернет
6 способов найти партнеров в сетевой маркетинг